Estoy feliz porque el amor de mi vida se gano el primer lugar de la pelea de gallos de red bull en monterrey en esto es un torneo de rap freestyle y se iria a tijuana a la final nacional.

El caso es que recaí pero no me sentí tan mal pensé que me iba a ir peor porque creí que se iba a despertar mi obesesión pero creo que mas bien era adicta a todo, a mis "amigos" y a el amor de mi vida ja ja, bueno en fin solo me senti un poco culpable porque traigo un dolor en el paladar bien feo y yo creo que fue por eso.

Ya nos inscribimos al deportivo y yo me meti a natación y a tae Kwon Do, esto tambien es con la finalidad de hacer algo y tambien pues de recuperar mi energía y bajar de peso tengo como meta pesar 50 kilos y para eso me faltan mas de 10... ja

Asi que me recaida no fue tan grave, por ahora si me gustaría conseguir un trabajo tranquilo de IT para poder hacer mis cosas y recuperarme por completo...

Ayer habló y no contestamos y dejó un mensaje de conmiseración demasiado patético que no me pego para nada, hoy si decidí contestarle y pues en general todo bien, el me pidió mi dirección para enviarle algunos libros y yo le mencione muchas cosas que siempre le mencionaba, que no era posible que fuera padre por "fechas especiales", y si asi lo decidía que me lo anunciara antes de alguna mala sorpresa, claro esta que ya nada me sorprendería...

Lloré un poquito, porque sentí feo que el no se interesa nadita por mi vida, en general, nadita por nuestras vidas... pero el futuro pinta bien, y deseo que ese angel que me cuida pueda darme una nueva oportunidad y prometo por sobre todas las cosas aprovecharla.

La mas grande razón para dejar apachelandía es EL y el pasado, no por escapar o huir, si no porque no quiero darle razon alguna para que me perjudique en el presente o en el pasado y mucho menos que perturbe fechas como la de hoy..., estoy segura que encontraré a alguien ademas los españoles son lindos, lindos... y muero por enamorarme... snif

A pesar de que he salido con varios chicos mi corazón definitivamente no esta preparado para nada, soy tan vulnerable e insegura aun, tengo miedo, no se que pasará ahora que regrese a mi vida cotidiana... uno de los planes es ponerme en forma y terminar ya de una vez por todas con ese maldito karma de mi figura y mi peso, cuidarme y ser una linda mujer, tranquila y segura, parece ser que contrataremos un deportivo y si todo sale en orden, ire a estudiar a Barcelona a mas tardar en Marzo del próximo año, y lo mas pronto en Octubre... mis amigos en Aguascalientes en realidad no son muy intimos pero me siento afortunada de conocerlos, es un alivio saber que no estoy sola.

Y bueno... mañana es el cumple de mi hijo y ya tenemos algunas sorpresas preparadas, hoy le construí un castillo de arena, no como el que le he construido antes... no me arrepiento de nada, se que mañana también será un dia duro, para los tres, habia dudado en dejarle hablarle, pero no me parece nada justo que solo asome su cabeza los dias de fiesta... asi que apagaré el móvil y disfrutaremos, estoy segura que mañana salira el sol, los angeles lo saben.

Ayer en la noche conocí a unos tios americanos y se me pasaron los tequilas, de hecho odio el tequila, en general no me gusta el alcohol y si, tuve la culpa pero quería "divertirme", baile con un chico y senti otra vez eso que no sentia desde hace mucho, con tanto calor y los dos sudados, y juntos, sinembargo seguian ahí dentro todos esos pensamientos, me veía atrapada nuevamente en todos aquellos eventos exteriores y perdiendome de mi interior, lo focalizé, traté de dejarme llevar, y disfrute, sinembargo, los americanos no son muy brillantes y por mucho pienso que me rebasan en estupidez emocional, mientras ellos se aventaban con ropa a la alberca y eran regañados por el personal del hotel yo me comenzaba a sentir muy mal.

A partir de ahí todo fueron flashes, parada frente al espejo, sentada en la taza del baño, recargada en el lavabo mojandome la cara, tumbada dentro de la tina con agua fría, tropezando con el bote, desnuda, medio vestida, y entre sueños mi madre diciendome " solo para darte consuelo, EL llamó a la hora de la cena", GRACIAS en ese justo momento pude vomitar y finalmente me quede dormida en posición fetal cerca de las 4 am.

Me habré levantado con una resaca tequilera, de las peores que existen pero estaba viva y no me sentía tan mal, el hijo de puta pensaba de nuevo en nosotros y nosotros ya no pensamos en el...

En un par de dias será el quinto aniversario de mi hijo y tendré que cargar la armadura y prepararme para comer fresas con chocolate.

No tenia mucho tiempo para mirar el exterior, la función del anexo era precisamente lo contrario, una obligación por fuerza fisica y emocional a mirar detenidamente el interior, separar la vida en dos partes, los eventos exteriores y los estados interiores, y analizando esta filosofía, uno queda pasmado al darse cuenta de lo poco que uno se preocupa de sus estados interiores, para mi era simple acudir con un psiquiatra, con un psicologo, con un internista, para mi era sencillo internarme 28 dias en un psiquiatrico y convencerme de que ya estaba curada, de lo que fuera, una depresión severa, bipolaridad, adiccion etc, pero eso nunca lograría curarme, bajé de la cama y continué con mi dia, 9 horas diarias de terapia sentada sobre una super incómoda silla, escuchando como escucharme, como valorarme, como transenderme, como evolucionar y consientizar mi forma preconcebida de vivir, como romper los esquemas.

Salí antes de tiempo del anexo, mis compañeras me ayudaron a que mis padres vieran un anuncio que decia "sacame" desde la ventana de los dormitorios y ahora me encuentro en mi casa frente a mi hermoso ordenador mac, mañana me voy de vacaciones a Tequila y después a Puerto Vallarta en donde hemos reservado en un hotel de gran turismo, el dia de hoy lo dedique al consumismo y diambule por tiendas departamentales de marcas de prestigio buscando satisfacción, no se realmente si sea una falsa satisfacción o no, despúes fui al psiquiatra y me mandó un nuevo tratamiento, hoy no recordé quien o que fue lo que me forzó a dejar mi ciudad, mi negocio, mi vida, hoy no lloré por la traición, es mas me extraña haberlo hecho ayer y espero que solo se haya tratado de un episodio fantasma, estas vacaciones las voy a ocupar para sentirme hermosa, olvidarme de los kilos de mas, del pasado, del encerramiento, de la traición, del futuro, de los prejuicios, estas vacaciones serán para mi, para mi hijo, para mi madre, para mi padre, las personas mas hermosas y grandiosas que conozco, las que mas me aman y les daré lo mejor, mi escencia crecera y mi personalidad tomará otra vez su forma.

Ya no deberé preocuparme por los demás y tranquilamente visualizar ese grandioso futuro que me espera en Barcelona, hacer lo que me gusta en un país desarrollado e incrementar las posibilidades, y como hoy dijo mi psiquiatra y siempre lo he pensando, hasta mi angel, cuantas personas en el mundo entero darían lo que fuera por tener lo que yo tengo, no puedo arruinarlo derramando lagrimas absurdamente, es tiempo de descontaminarme y de olvidar la conmiseración que solo es para los cobardes.

Los cobardes solo traen consigo miseria y mesquindad y eso se comprueba dia con dia, año con año, y yo jamás he sido asi y el tiempo ha llegado.

En el anexo aprendí muchas cosas, vi muchas otras pero lo mas importante, sentí muchas cosas, entré a ese lugar principalmente por una obsesión al crack, pero en el fondo se que no es así, en el fondo mi psiquiatra sabe que soy bipolar, con transtorno de personalidad limite (borderline) y con tendencias psicópatas, y un anexo no es suficiente y mucho menos cuando "los padrinos" creen que los extraterrestres y la television via satelite es la perdición de la escencia humana. Asi es, oia historias fantasticas sobre teorias teologicas y filosofias que me quitaban el hambre, cuestion bastante dificil de padecer en el anexo ya que las 3 comidas eran parte de la terapia, termine por alucinar las lentejas y cualquier caldo, especialmente el consomé de oso, la sopa de pantano y los higados, el viernes era el peor dia, desde que me levantaba a las 5 de la mañana para bañarme en un cuarto de baño de cemento con dos duchas para 15 mujeres, solo pensaba en los higados que nos harian comer por la tarde, esto debido a que un abogado exmilitar de nombre Virgilio de unos 56 años de cabello blanco a punta de insultos nos hacia tragar el caldo hirviendo y masticar los grandes y repugnantes cuadros de higado cocido, pero eso no era lo mas doloroso, lo mas aterrador, en medio de la mesa adornaba un plato rebozante de higados de premios para la mujer que terminara al último, solo en una ocasión fui penultima y lloré, mi frustración era bastante porque tengo un anillo gastrico que impide el paso de grandes cantidades de comida y muchas veces lograba esconder los higados en mi chaqueta, pero ese dia la olvide en el dormitorio.

Cada 15 dias haciamos una meditación trascendental de osho, cada 15 dias lloraba, ya no recuerdo bien que se siente llorar en realidad, si es un impulso de repetición, una manifestación novelesca aprendida, si es mi ego o que demonios es, ayer lloré por una idiotez, después de ir de compras de verano y estar entusiasmada de tener a mi hijo, de estar sana, de tener a mis padres, de tener la oportunidad de irme de vacaciones a la playa a un hotel de lujo, lloré porque mi ex pareja, la pareja que me traicionó, abrió un negocio de ensaladas organicas con su novia, lloré apesar de que el menciona que le va mal, que le va muy mal, hacia mucho que no lo recordaba, tendrá ya un año que nos abandono, a mi y a su hijo por otra mujer y la hija de esa mujer, niña que no es su hija, siento una melancolia pendeja, el clasico anhelo, pero tantas veces y tanta gente tan superior me dicen lo mismo, ha abandonado sus sueños para vender ensaladas y lo peor, lo mas macabro, su prioridad no es su hijo, ni lo será, de piltrafas humanas nadie requiere, y es cuando pienso ¿que es realmente el amor? y si, tengo bastante idea, el amor es dejarse de pendejadas, es vivir la vida naturalmente en el presente, olvidar por completo el repetir, la autodestrucción, sentirse completa y plena sin necesidad de nada, ni de nadie, hacer todo lo posible por realizar tus sueños sin demostrar nada a nadie mas que a uno mismo, y pienso que tal vez en otras palabras todo esto lo aprendi del anexo y de las experiencias extremas en mi vida, que probablemente no sea casualidad el haberme topado con esta clase de ser, perturbado, dependiente, pervertido, egocentrico y desgraciado, ahora mismo tengo tantos deseos de regresar a ser la mujer que fui antes de conocerle, con clase, con una gran personalidad, con sueños, con fortaleza, con orgullo y dignidad.

Y lo estoy logrando.

Habia cruzado el limite de la cordura, antes de caer en el anexo, supe que había cruzado los limites, y me encontraba atrapada en una obsesión perturbadoramente dolorosa, a mis bien vividos 27 años, ya habia experimentado cosas mas perturbadoras que ofrece la vida, claro, siempre dentro de una esfera clase mediera con aspiraciones antinaturales y casi, cien por ciento materialistas, mi escencia, que tambien podria llamarse espiritu estaba a punto de colapsarse, la tragedia de las mujeres, seres emocionalmente enfermos, habia tocado mi lecho con sus gargolezcas garras cuando yo tenia apenas 22 años, me enamore perdidamente de un ancla, para no sentir mas el rechazo y la soledad, cuestiones que eran nuevas he incomodas para mi, por un año inverti cada una de mis celulas, pero lo mas importante, toda mi ingenuidad y ternura en un espejo llamado Alejandro, una figura dependiente, gris y entregada a la idiotez (como su ex mejor amigo comentaba hace dias), es pertinente comentar que este hombre (que segun mi psiquiatra, ni a hombre llega) me ha dejado sin nada, hueca y eso lo pienso continuamente, sabiendo mi escencia que eso no es verdad en absouto.

La sobriedad era para mi un amigo lejano, sinembargo la melancolia y la depresión me acompañaban donde quiera que fuera, un lugar que habria de visitar ,asi,ese lugar me visito primero, un picadero de crack a donde acudia frecuentemente, mi rapero, el amor imposible de mi vida.
Hay huecos dificiles de llenar y el crack los llenaba por segundos y solo talvez minutos, y me convertí por momentos eternos en la persona mas libre del planeta, cuestion que mas tarde representaria para mi la prisión mas vil dentro de dichas experiencias.

Esa razón o sin razón, me condujeron a un chizpazo de luz en donde no podria seguir permitiendome lo mismo, cada dia que pasaba mi escencia se desvanecia debajo de placeres exquisitos pero mortales, y asi fue como me arme de valor y decidí anexarme.