Hace unas semanas encerrada en el anexo me paraba sobre la cama y miraba através de la ventana, alrededor solo habían milpas y una carretera sin pavimentar, el anhelo por recuperar mi libertad me hacian mas fuerte, pero al mismo tiempo me preguntaba que tan libre era yo estando afuera, ¿que representaba para mi la verdadera libertad?, extrañaba pero... ¿que extrañaba? era realmente confuso, estando fuera seguia siendo prisionera de mi misma, estando dentro aprendia a ser libre y comprendia que muchas veces no nos damos cuenta de que tan presos nos encontramos, me aferraba a los barrotes y a una idea de libertad que se fue formando en mi interior gracias a un sin numero de influencias externas que yo no habia elegido.
No tenia mucho tiempo para mirar el exterior, la función del anexo era precisamente lo contrario, una obligación por fuerza fisica y emocional a mirar detenidamente el interior, separar la vida en dos partes, los eventos exteriores y los estados interiores, y analizando esta filosofía, uno queda pasmado al darse cuenta de lo poco que uno se preocupa de sus estados interiores, para mi era simple acudir con un psiquiatra, con un psicologo, con un internista, para mi era sencillo internarme 28 dias en un psiquiatrico y convencerme de que ya estaba curada, de lo que fuera, una depresión severa, bipolaridad, adiccion etc, pero eso nunca lograría curarme, bajé de la cama y continué con mi dia, 9 horas diarias de terapia sentada sobre una super incómoda silla, escuchando como escucharme, como valorarme, como transenderme, como evolucionar y consientizar mi forma preconcebida de vivir, como romper los esquemas.
Salí antes de tiempo del anexo, mis compañeras me ayudaron a que mis padres vieran un anuncio que decia "sacame" desde la ventana de los dormitorios y ahora me encuentro en mi casa frente a mi hermoso ordenador mac, mañana me voy de vacaciones a Tequila y después a Puerto Vallarta en donde hemos reservado en un hotel de gran turismo, el dia de hoy lo dedique al consumismo y diambule por tiendas departamentales de marcas de prestigio buscando satisfacción, no se realmente si sea una falsa satisfacción o no, despúes fui al psiquiatra y me mandó un nuevo tratamiento, hoy no recordé quien o que fue lo que me forzó a dejar mi ciudad, mi negocio, mi vida, hoy no lloré por la traición, es mas me extraña haberlo hecho ayer y espero que solo se haya tratado de un episodio fantasma, estas vacaciones las voy a ocupar para sentirme hermosa, olvidarme de los kilos de mas, del pasado, del encerramiento, de la traición, del futuro, de los prejuicios, estas vacaciones serán para mi, para mi hijo, para mi madre, para mi padre, las personas mas hermosas y grandiosas que conozco, las que mas me aman y les daré lo mejor, mi escencia crecera y mi personalidad tomará otra vez su forma.
Ya no deberé preocuparme por los demás y tranquilamente visualizar ese grandioso futuro que me espera en Barcelona, hacer lo que me gusta en un país desarrollado e incrementar las posibilidades, y como hoy dijo mi psiquiatra y siempre lo he pensando, hasta mi angel, cuantas personas en el mundo entero darían lo que fuera por tener lo que yo tengo, no puedo arruinarlo derramando lagrimas absurdamente, es tiempo de descontaminarme y de olvidar la conmiseración que solo es para los cobardes.
Los cobardes solo traen consigo miseria y mesquindad y eso se comprueba dia con dia, año con año, y yo jamás he sido asi y el tiempo ha llegado.
