Fue dificil adaptarme a un anexo, para quienes no lo sepan, un anexo es el preludio melancolico de una cárcel, yo alguna vez visite la carcel de Santa Marta Acatitla en la ciudad de México en donde fungí el papel de camarògrafa en un taller de resistencia poètica, otra experiencia extrema inolvidable ya que lo hicimos bajo el influjo del LSD, pero bueno esa es otra memorable historia, un anexo es muy parecido a una cárcel, un lugar en donde conviven cientos de alcohólicos y/o adictos que van de los 12 años hasta los 85, recuerdo bien al "pecoro" (nombre utilizado en ese anexo para nombrar a los coquetos o ligadores) de mas edad del anexo... sigo pensando que es una infamia hacer pasar por aquello a alguien que se encuentra en "la recta final" como en el anexo les llaman de cariño, pero ahi aprendí que toda causa conlleva un efecto, toda reacción tiene su reacción.
En el anexo aprendí muchas cosas, vi muchas otras pero lo mas importante, sentí muchas cosas, entré a ese lugar principalmente por una obsesión al crack, pero en el fondo se que no es así, en el fondo mi psiquiatra sabe que soy bipolar, con transtorno de personalidad limite (borderline) y con tendencias psicópatas, y un anexo no es suficiente y mucho menos cuando "los padrinos" creen que los extraterrestres y la television via satelite es la perdición de la escencia humana. Asi es, oia historias fantasticas sobre teorias teologicas y filosofias que me quitaban el hambre, cuestion bastante dificil de padecer en el anexo ya que las 3 comidas eran parte de la terapia, termine por alucinar las lentejas y cualquier caldo, especialmente el consomé de oso, la sopa de pantano y los higados, el viernes era el peor dia, desde que me levantaba a las 5 de la mañana para bañarme en un cuarto de baño de cemento con dos duchas para 15 mujeres, solo pensaba en los higados que nos harian comer por la tarde, esto debido a que un abogado exmilitar de nombre Virgilio de unos 56 años de cabello blanco a punta de insultos nos hacia tragar el caldo hirviendo y masticar los grandes y repugnantes cuadros de higado cocido, pero eso no era lo mas doloroso, lo mas aterrador, en medio de la mesa adornaba un plato rebozante de higados de premios para la mujer que terminara al último, solo en una ocasión fui penultima y lloré, mi frustración era bastante porque tengo un anillo gastrico que impide el paso de grandes cantidades de comida y muchas veces lograba esconder los higados en mi chaqueta, pero ese dia la olvide en el dormitorio.
Cada 15 dias haciamos una meditación trascendental de osho, cada 15 dias lloraba, ya no recuerdo bien que se siente llorar en realidad, si es un impulso de repetición, una manifestación novelesca aprendida, si es mi ego o que demonios es, ayer lloré por una idiotez, después de ir de compras de verano y estar entusiasmada de tener a mi hijo, de estar sana, de tener a mis padres, de tener la oportunidad de irme de vacaciones a la playa a un hotel de lujo, lloré porque mi ex pareja, la pareja que me traicionó, abrió un negocio de ensaladas organicas con su novia, lloré apesar de que el menciona que le va mal, que le va muy mal, hacia mucho que no lo recordaba, tendrá ya un año que nos abandono, a mi y a su hijo por otra mujer y la hija de esa mujer, niña que no es su hija, siento una melancolia pendeja, el clasico anhelo, pero tantas veces y tanta gente tan superior me dicen lo mismo, ha abandonado sus sueños para vender ensaladas y lo peor, lo mas macabro, su prioridad no es su hijo, ni lo será, de piltrafas humanas nadie requiere, y es cuando pienso ¿que es realmente el amor? y si, tengo bastante idea, el amor es dejarse de pendejadas, es vivir la vida naturalmente en el presente, olvidar por completo el repetir, la autodestrucción, sentirse completa y plena sin necesidad de nada, ni de nadie, hacer todo lo posible por realizar tus sueños sin demostrar nada a nadie mas que a uno mismo, y pienso que tal vez en otras palabras todo esto lo aprendi del anexo y de las experiencias extremas en mi vida, que probablemente no sea casualidad el haberme topado con esta clase de ser, perturbado, dependiente, pervertido, egocentrico y desgraciado, ahora mismo tengo tantos deseos de regresar a ser la mujer que fui antes de conocerle, con clase, con una gran personalidad, con sueños, con fortaleza, con orgullo y dignidad.
Y lo estoy logrando.
